这段关系，还要继续吗？

先分清舍不得的是什么

想留下的原因，通常不只一个。可能是你仍然喜欢现在的他，可能是珍惜两个人一起生活的感觉，也可能是一想到过去三年的付出就很难放手。把它们分开写，不是要否定哪一个，而是看清楚自己正在守护的是现在，还是回忆。

有一个问题可以帮你分辨：假如你们今天才认识，你知道对方现在的样子，还会想走近这段关系吗？如果答案很快是「会」，你舍不得的多半是现在的人；如果需要想很久，也许你舍不得的，是已经投入的时间。这两种感受都真实，但它们指向的下一步不同。

把观察、感受和需要分开放

「他都不在乎我」是感受加上结论；「最近三次约会他都临时改期」是观察。把它们拆开放进表格，再加上「我需要什么」和「可以怎么确认」，你会发现很多让你反复想的事，其实还没问过对方，或者问过但没有得到清楚的回答。

下面的表是一个填法示例。你可以照同样的四栏，写下最近让你犹豫的两三件事。

看需要有没有被说清楚、被回应过

关系里难免有不合拍的地方。值得观察的不是有没有问题，而是问题出现时，两个人能不能一起面对，还是总由同一个人把感受压下去，让日子继续过。回想你表上的每一个需要，它属于下面哪一种：

• 还没说过：你以为对方应该知道，或怕说了会吵架。这种需要先要说出口，才谈得上有没有被照顾。
• 说过，但没被理解：对方听成了指责或小事。可以换一种说法，从事实和感受说起，再给一次机会。
• 说过也被理解，但没有改变：这是最值得认真看的状况。对方知道你的需要，却没有行动；你需要决定自己能等多久。

给观察一个期限，也给自己一两个具体改变

如果你还想试，可以和对方约定一两个具体的改变，再给自己一个期限，例如四到六周。改变要具体到看得见：「每周有一个晚上不开电脑，只是一起吃饭」比「多花时间在一起」好；「吵架后最晚隔天谈」比「好好沟通」好。期限不是倒数计时，而是提醒你到时候要回头看实际发生的事，而不是又听了一次承诺。

继续或离开，都不需要对方先变成坏人

继续需要两个人的意愿；离开则不需要等到对方做了什么过分的事才算正当。你的感受、你的界线、你想过的生活，本来就是做决定的一部分。可以先和信任的朋友聊聊，把表上的内容说一遍；他们听到的重点，有时会和你不同。

如果关系中出现暴力、威胁或控制，请优先联络信任的人或专业协助，不需要先完成任何整理。

把这张表带到 Nexa，说出这段关系里让你犹豫的事，Nexa 会把它分成已经发生的、还要先确认的、下一步可以做的，说明每个判断的依据，也告诉你先做哪一步；想从易经或八字的角度再看这段关系，也可以在同一场对话里问。分或留的答案，要在你把需要说出口、看过对方怎么回应之后才会清楚；这一步，你可以慢慢走。